Ich habe seeeeeehr lange nichts mehr gebloggt.Ich weiß.Lag daran das ich meistens meine Gedanken nur Griff hatte wenn ich schon im Bett lag.Da ich aber grade einen ruhigen Moment habe probier ich mal meine Gedanken zu formulieren.
Mein Gemütszustand befindet sich grade auf dem Level 'Najaaaa'.Eine Zeit lang ging es mir echt gut ich hatte kaum Momente wo ich zusammengefallen bin.Kann daran liegen das ich auch genügend Ablenkung hatte bedingt durch Praktikum , Schule etc.
Aber seit dieser Woche fange ich wieder an mir Gedanken zu machen. Ich erinnere mich an all den scheiß den ich durchmachen musste.Habe auch schon überlegt es mal aufzuschreiben ob es mir dann besser geht ? - Glaube kaum.Ich hab das einfach alles null verarbeitet nur verdrängt.Lauter Kleinigkeiten die sich dadurch erklären lassen haben in der Sache ihren Ursprung.Andere Faktoren von außen tragen dazu bei das sich mein Zustand im wesentlichen immer mehr verschlechtert.
Klar ich kann mich hier gut selbst 'beschreiben' nur wird das den Leuten die mich jeden Tag sehen und mit mir zu tun haben eh nie sichtbar gemacht.Ich verstelle mich durch und durch kann Null über das sprechen was mich bewegt die Gründe dafür weiß ich nur ändern kann ich nichts.Ich bin einfach zu Feige.Mein Selbstmitleid bringt mir nichts.Aber ich habe nichts zu verlieren von daher ist es mir egal.Das was ich brauche bekomme ich nicht.Entzug der 'menschlichen Bedürfnisse' ja so würde ich es bezeichnen.Ich lebe in meiner eigenen interaktiven Welt.
Verschließen tu ich mich auch immer mehr.Weil ich einfach nicht drüber sprechen/schreiben kann & will einige Menschen wissen was mich bedrückt.Jedoch nicht alles.Niemand wird eh alles über mich wissen sollen.Ich will mich nicht ganz aufgeben.Vetrauen ist soeine Sache.
Es macht mich innerlich so leer.Ich weiß nicht ein und nicht auß bin immer unzufrieden und eig. schlecht gelaunt nur lass diese Gefühle kaum zu da ich mich so langsam damit abgefunden habe.Ich hoffe zwar das ich irgendwann dazu bereit bin mir Hilfe zu holen.Doch irgendwie denke ich auch das es nie dazu kommen wird.Es ist einfach ein tabu.So wie jemand auch nur irgendwas falsches sagt oder einfach nur was andeutet bestimmte Situationen vorkommen die mich betreffen oder mich im weitesten Sinne angreift.Setzt bei mir die Funktion der Tränendrüse ein.Scheiß Sensibilität.Ich hasse mich dafür.
Ich hasse mich und mein Leben im Grunde ist alles scheiße.
Das einzigste worüber ich froh sein kann ist das ich ein Dach über dem Kopf habe.Ein warmes Bett.Mein Rückzugsort.& Einfach genug Zeit für mich.Die ich brauche.
Andere Menschen in mein Leben zu lassen scheinbar unmöglich.
Alle die mich kennen.Kennen nicht das was wirklich abgeht manche nur einzelne Teile andere mehr & widerrum welche nichts...
Klar würde ich gerne Aufmerksamkeit haben.Dennoch will ich das sie von alleine kommt.
Ich red mir ein das meine Mitmenschen genau wie ich alles so sehen wie ich hören wie ich.Es mitkriegen.Sich die gleichen Gedanken machen.Es somit mitkriegen müssten.
Utopie.
Jeder ist anders jeder ist individuell.Keiner wird jemals alles so sehen wie ich.
